Предстает умерший человек перед апостолом и Петр ему говорит: «Дело в том, что мы не смогли придти к единодушному мнению, куда тебя отправить — в рай или в ад. И по нашим правилам ты сам сможешь выбрать, куда тебе отправиться. А для того чтобы твой выбор был более осознанным, ты предварительно сможешь взглянуть и на рай и на ад.

Человека ведут к райским вратам, они открываются и он видит идиллическую картину: люди в белоснежных одеждах не спеша прогуливаются по саду, ведут неторопливые беседы, вкушают райские яблоки…

После этого он спускается в ад. А там веселые компании из мужчин и красивых женщин, которые пьют, едят, танцуют и предаются плотским утехам.

Вернувшись к апостолу, умерший говорит: «Петр, ты знаешь, при жизни я был веселым человеком, любил женщин и вино, так что, если возможно, я выберу ад».

С этими словами он проваливается в чистилище и оказывается в котле с кипящим маслом. Он кричит от боли и пытается выбраться из котла. Но откуда ни возьмись появившийся огромный черт вилами заталкивает его обратно.

Крича от боли, человек спрашивает: «А где же танцы, вино и женщины?»

На что ему черт отвечает: «Какое вино? Какие женщины? Это была презентация для кандидатов»

• «Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнёшь — не
полетит…»

• «Умные – это те, кто зарабатывает деньги своим
умом, а мудрые – это те,на кого работают умные»

• Сидит ворона на елке. Мимо бежит заяц.
- Ворона, ты что делаешь?
- Ничего не делаю, просто сижу.
- И что, вот так просто сидишь и совсем ничего не
делаешь?
- Просто сижу и совсем ничего не делаю
- Вот здорово! Я тоже посижу.
Сел заяц под елку, сидит, ничего не делает. Бежит
мимо лисица.
Видит, сидит заяц и даже не пытается убежать.
Набросилась лисица на легкую добычу и съела
зайца. А ворона кричит, прочитает:
- Ах, заяц, заяц! Я ведь забыла тебе сказать, что
сидеть и ничего не делать можно, когда ты уже на
вершине!

• Приходит молодой человек в зоомагазин и с
удовольствием
Рассматривает экспонаты. Подходит
к клетке с шимпанзе и видит ценник 5000$
Удивленный, он спрашивает у продавца:
- Почему так дорого стоит эта обезьяна?
- Дело в том, что она умеет чистить себе продукты,
убирать за собой, а также понимает 10 команд.
Молодой человек двигается дальше по залу магазина
и обнаруживает другую клиенту, в которой сидит
горилла и ценник – 10000$.
Еще более удивленный он спрашивает:
- А почему же эта обезьяна такая дорогая?
- Эта горилла может все что и шимпанзе, но к тому
же, она умеет стирать, убирать квартиру, считать
до 100 и понимает команды на трех языках…»
Наш молодой человек, не переставая удивляться,
двигается дальше по магазину и обнаруживает третью
клетку с орангутангом, стоимостью 20000$
- А что может эта обезьяна?!!!
- Она может практически все: ухаживать за детьми,
играть на барабане и трубе, разводить костры и
ставить палатку, а также работать на компьютере.
Пораженный клиент, раздумывая над всем увиденным,
Направляется к выходу и тут на самом видном месте
в витрине обнаруживает позолоченную клиенту с
маленькой невзрачной макакой. Он подошел ближе и
взглянул на ценник – 100000$ - Обалдеть!!!
С трудом подбирая слова, он обращается к продавцу:
- А что же может эта обезьяна, ведь 100000$
большущие деньги???!!!
- А вот этого мы и сами не знаем…, но те трое
оказывают ей максимальные знаки уважения и
внимания и называют  «СПОНСОРОМ»

• Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак.

• Амбициозный новичок говорит своему
лидеру-спонсору:
- Я хочу получать уже в следующем месяце $5000
- Хорошо, Вы будете получать даже не $5000, а
$15000.
Кроме того, у Вас будет роскошная машина,
водитель, секретарь, массажист, парикмахер….
- Вы что, шутите
- Но Вы же первым начали шутить…
• К маме крошка-дочь пришла
и спросила кроха –
«что такое МЛМ
Говорят что плохо»
И услышала в ответ:
- Ничего плохо нет
процветает Multi-Level
несколько десятков лет
люди, что собрались там
чаще интересные
праздники у них свои
баночки чудесные,
все собравшиеся там
трудятся «балдея»,
богатеют они там,
многие худея.
Ну а тот, кто говорит:
«Это там, - где ищут лоха»
так и проживет всю жизнь
тратя время в поисках подвоха.

• Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому
встречному и говорит:
- Я могу тебе помочь.
- А ты кто?
- Я – Бог!
- Да не может быть, Бог на небе, а ты кто?
- Я – Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…
- Ну, этот.
- Выбирай любой подъезд…
- Ну, этот.
- Выбирай любой этаж…
- Ну, седьмой.
- Выбирай квартиру.
- Ну, эту.
Звонят в двери, дверь открывается…
- Здравствуйте!
- О, Господи, опять ты со своим соц. опросом!!!

• «От богатства не убежишь»!!!  – кричала дистрибьютор Нюра,
раздавая  листовки у станции метро.

• - Крыса и хомяк разговаривают:
Крыса – меня все ругают, пинают, бьют чем ни
попадя, почему так…
Хомяк – ну что делать, крыса, наверное у тебя
плохой промоушн.

• Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек.
Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки,
хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор,
люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял.
Человек спрашивает:
«А почему там такое великолепие, а здесь нищета?»
— «Так они там сетевым маркетингом занимаются».
— «А вы то что?»
— «А мы НЕ ВЕРИМ!!!»
• Разговор консультанта со спонсором:

- Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников?
- Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.
- Да, но ведь они могут отказать.
- Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается.

• – О спонсоре, как о покойнике, только хорошее!

• Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты».
Через два часа она не возвратилась.
Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери:
«Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».

• Женщина подходит к прилавку с mlm книгами и говорит продавцу:
Дайте мне книгу про родственников, - продавец непонятливо на неё смотрит,
Женщина опять: ну книга где там родственники были, продавец опять не понял,
Женщина в третий раз: ну где там два папы были...